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我又在這個時間醒來了。
我緩慢轉動眼珠，視線從時鐘顛簸到地板。近期有遭遇什麼事，才會不斷在凌晨三點醒來嗎？沒有，什麼事都沒有；可「它」就是在作怪。
它是一隻黑色的黃金獵犬，有時趴在我腳邊小憩，有時對我張牙舞爪，有時......人們叫它「黑狗」，但我只喊「它」，因為狗很可愛而它並不。
我張著眼睛，在黑暗中看著更黑暗的地方。如果一定要在不對的時間醒來，我希望是清晨，至少不會靜的只剩下耳裡的蜂鳴。
閉上眼睛會被心裡的黑吞沒，張開眼睛則會與現實對視，兩者都讓我感覺痛苦。
好痛苦。
我緩緩掙開許墨的懷抱，我知道這是深夜裡最溫暖的；可現在的我宛如遊魂，無法感受到人世間的溫度。我坐在床邊，像座雕像一樣直盯著房門。
我在想，打開後是不是就能去別的地方——例如，不會再痛苦的地方。
「它」從我的影子中浮現，第一次像是真正的狗一樣，不再一身亂毛和不會癒合的傷口，也不再衝我低吼；而是咧著嘴、四腳朝天，左扭右扭毫無防備的展露軟肋。
我伸手撫摸，才知道原來它摸起來這麼舒服，比人類高的體溫在此時也格外暖和。
它叼起地上的牽繩塞到我手心，而後對著房門嗷嗷叫，示意我帶它出去散步。
它起身往房門走了幾步，我隨之站起身；但那一步，我猶豫著跨不出去。
它變成真正的狗狗，我很喜歡；可在我身後安睡的人，我更喜歡。
我真的想自由。
我真的想不再痛苦。
它咬住牽繩使勁拽我，我也幾度提起腳根；只是，只是，我始終只是站著，遠遠的看著房門。
我為什麼沒有跟著它走呢？
淚水不知不覺從燒紅的眼眶湧出，安靜的潰堤著。我下意識用手去抹，卻被凍了一下——是戒指。
我撫過冰冷的戒指。我沒有跟它走不是因為我不想或反悔；而是、我存在的是這個有我所愛及愛我的親友的世界，這才是我生命的歸屬。
即使活著這麼累。
即使明天還會發病。
即使必須時刻隨身備藥。
即使、我的大腦不斷告訴我跟著走就能不再痛苦，我也要一次又一次推翻這美好的幻覺，留在這個能和朋友、愛人一起苦中作樂的現實。
我回身爬上床搖醒許墨。
「我想要、抱抱。」說完後我立刻咬住嘴唇，避免在凌晨放聲大哭。
許墨瞬間坐起身，一手扶著我的臉用力深吻，一手壓在我背後讓彼此更靠近。
親吻持續了許久，久到我沒有力氣再咬自己，只能虛張著任由許墨。
最後我頭靠著許墨的肩，側坐在他懷裡。他將雙臂收緊再收緊，緊的彷彿我下一刻就會不見。
難道不是嗎？
許墨本也淺眠，就算一起睡後彼此睡得比較好了，依舊容易因風吹草動而醒。
我確定，在我剛離開他懷裡的時候他是睡著的；可我離開的太久，才讓他察覺不對勁，才會睜眼時看見的是我將離開的背影......
如果我沒有猶豫的話，他是真的再也見不到我了。
一想到許墨發現後的表情，我心痛的幾乎無法呼吸。顫巍巍的撫摸他的臉時，是一手冷汗與熱淚。
我離開了就真的能不再痛苦嗎？還是只是把痛苦成倍的轉嫁給愛我的人？如果是這樣的話，究竟有誰得到了解脫？
「對不起......」我哭著用袖口給他擦臉，可怎麼擦也擦不乾淨，最後實在沒有力氣了，只能如嬰兒一樣蜷縮在許墨懷裡，為自己的出生哭泣。
許墨什麼話都沒有說，只是牢牢抱住我，不時拍撫我的後背。
許墨什麼都知道，正因為知道，才什麼話也不說——我們真的很配合治療，每次許墨都會將複診日的其他行程推掉，我靈感正盛、進入心流時，也會乖乖放下鍵盤吃藥，讓思維變遲緩......我們能做的都做了，我還是沒有痊癒。
因為我的心理疾患，許墨自學成師，從醫師到心理師再到諮商師，都只差一紙證照就可以從業；還到處託關係打聽國外是否有更新、更好的療法......還是阻止不了我。
「沒事的。」許墨嘶啞著開口。
「我沒有生氣，沒有對妳失望，也不會自責到再也不能安睡，更不會覺得我們的努力一點意義也沒有......所有妳對我的憂慮與恐慌，全部都不會發生。」
「葉然，看我。」許墨硬是抬高我的臉，「看我。剛才我說了什麼？」
許墨用了力氣，我掙不開也躲不掉，只能自欺欺人的閉上雙眼，渾身顫抖。
許墨緩緩鬆開手，就彷彿是放棄了一樣。我頓時感到喉嚨抽筋，無法呼吸也無法說話，就像在深海裡溺水的魚，就連死亡都那麼透明。
「傻瓜。」許墨輕輕含住我的雙唇，一口又一口的往我嘴裡渡氣，讓我原本劇烈起伏的胸口，慢慢趨於平穩。
翻天覆地的恐慌、歉疚與自卑終於過去，我睜開眼睛，在暈黃燈光下，許墨的眼裡是一如既往的溫柔——他沒有厭棄我。
「能跟我說說，妳想去的那個『地方』是什麼樣子的嗎？」許墨扶著我躺下，自己則一手撐在頸側，一手輕輕拍撫著我的後背。
「一個......我的情緒很平穩，不再過鬱過躁的地方。」
「情緒平穩一直是妳的嚮往，所以妳會想去那樣的地方，並不是錯誤的認知。」許墨輕吻我的額頭，「但是，那個地方有我嗎？」
「有妳的朋友、妳才讀到一半的小說、妳想回訪的甜點店嗎？」
「然然，那裡除了平穩的情緒以外，還有妳所喜歡的一切人事物嗎？」
我張了張口，卻不知道該怎麼回答。
沒有，它只是一片被金色光芒穿透的澄澈暖洋。
我知道一旦去了那裡，我就不會再和朋友們一起跨年，不會再和鄰居一起窩在暖桌裡閒聊，也不會再和許墨度過下一個紀念日......但我還是想漂浮在那片海裡，不用再在每天睜眼時，對自己還活著的現實感到失望。
我不知道該怎麼把如此自私的話語，說給愛我的人聽。
「我知道妳真的很想去那裡；但我一個人不可以。」許墨抓住我的手貼在他的臉上，那些未乾的淚與汗摸起來格外冰冷，「然然，我一個人不可以。」
我眨了眨眼，視線猶疑著躲閃，身體卻下意識的將許墨往懷裡抱——我無法對許墨的哀求無動於衷，即使他求的是我給不了的。
我還是想給他。
「我答應你，下次、如、如果還有下次的話......我會叫醒你的。」這是我能給的最多了。
「我也答應妳，如果有下次，我也不會對妳失望。」許墨環在我身後的手鬆了鬆，更像是個孩子一樣依靠在我懷裡。
我沒辦法留住自己，所以我把這個權力交予你。
你是我之於世界的錨。
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